Tal vez se sientan identificadas.

¿Por qué en momentos así me siento tan sola, tan débil? Necesito tener a una persona, un apoyo diferente a todo lo que tengo. Me siento mal por dentro, es como un veneno que se apropia de mí ser poco a poco, haciéndome pensar con negatividad, sin optimismo, sin esperanzas. Es que yo siempre me sentí frustrada desde niña… Estoy acostumbrada a sentirme menos que los demás. Mucha gente por la que estuve o estoy rodeada me hace sentir así, inferior a todos. Ellos consiguen tantas cosas… ¿Y yo? Hago lo mejor que puedo pero la recompensa nunca llega, nunca llego. Es más, siento que todo lo que tengo lo estoy perdiendo poco a poco. Porque cada vez se van destrozando muchas cosas que yo pensé que siempre serian sólidas. Hay personas que me dicen que soy buena persona, y linda… pero ¿Por qué no puedo conseguir a una persona que me amé? ¿Por qué me cuesta tanto? ¿Por qué generalmente los chicos nunca se fijan en mí? ¿Qué es lo que tengo de malo? Tal vez soy tímida, y no soy como el resto o la mayoría de las chicas (me refiero a que son flacas, simpáticas con todo el mundo, aman salir a bailar) pero ¿Por qué nadie se atreve a conocerme un poco más? No soy un bicho raro. Soy una mujer, una chica como cualquier otra, con algunas diferencias, obviamente. Pero todo, absolutamente todo me hace sentir menos. Me deprime, me entristece. Todas tienen ropa linda, bonita, zapatos nuevos, y yo casi nunca puedo vestirme así. Simplemente porque nunca plantee esa necesidad como si fuese algo extremo. Para mis padres soy “tranquila, sencilla, callada”. Pero la realidad es que no quiero salir a la calle sintiéndome un bicho raro… quiero verme linda, SENTIRME LINDA.  Saben, hace tiempo que no me siento así. Cuando tenía a alguien que me tomaba de la mano, que tal vez me amaba… me engaña. Y no sé si fue un invento o una mentira pero la verdad es que termine con él. Estoy desesperada, NECESITO UN MINUTO DE PAZ, NECESITO SENTIRME TRANQUILA, y no aturdirme con el sonido de las peleas, con esa voz en mi cabeza diciéndome que soy un asco de persona.  Creo que en la vida siempre tuve una actitud positiva y optimista ante todo, pero me cansé de ser siempre así y no llegar a nada. La vez que pensé que todo iba a salir PERFECTO, que era MUY feliz, paso algo horrible, una persona que yo quería mucho se fue al cielo. Eso ocurrió dos días después de que yo saque la entrada para ver al amor de mi vida, Nick Jonas. Y Dios tal vez me recompenso cuando lo pude abrazar, tocarlo, tenerlo cerca. Eso me alcanzo, fue suficiente, y quizás LLENO UNA PARTE DE MÍ, pero aún me sigo sintiendo vacía, poco a poco siento que todo lo que amo simplemente se va de mi vida. Tengo problemas, problemas conmigo misma, problemas con mi entorno, pero simplemente los guardo para proteger a los demás. Pero lamentablemente esas personas no se dan cuenta, y siguen tratándome como si fuera no sé, cualquier cosa. Estoy cansada de repetir lo mismo una y otra vez. OJALA, ojala algún día tenga PAZ, ojala algún día pueda volver a sentirme PLENA, ojala algún día encuentre ese apoyo que tanto, pero tanto necesito. 

Y hasta he llegado a pensar que me merezco todas las cosas malas.